人与人之间常常会出现一种混沌的状态，尤其是恋人之间，说不清到底是爱还是恨，是该分手还是坚持。
每到这时候，我就在想，要是发生一场突然的变故就好了，就像是把这种状态推演到极限，在极限的状态下考验人的极限，人性的极限，人与人之间关系的极限。那时候，要做一个决定会容易些，我想。

5 12可能类似于这种状态吧。今天看到一个帖子，讲灾后的一波分手潮。对一句话印象深刻——“在地震的那一刻，惟独就是没有想起你。我突然想明白，我不能跟你在一起。”

问了很多5 12那天有震感的朋友，问他们在那一刻，意识到一场大地震来临的时候，第一个想到的人是谁。他们的回答令我失望，乱七八糟的，大概是因为没有真切感受到灾难。也就是说，还没有到极限状态。于是我又问，当你感觉幸福的时候，你想到的第一个人是谁。我觉得这应该是个很轻松，易答而且坦然的问题，但出乎我意料的是，他们大部分人都选择了沉默，或者绕开话题。这让我又想起那一诗句——“沉默，是今晚的康桥。”沉默也许是因为没有幸福感，沉默也许是因为想起了谁。这沉默，也像软泥上的青荇，油油的在水底招摇。

这世上的酸甜苦辣，如果不去和一个自己喜欢的人分享，是没有任何滋味和意义的。以前一直以为这句话再平淡不过了，或者说，根本就是句废话。或者是因为你没有理由要求别人跟你分享生活的阴暗面，而是应该提供美好；或者是因为，从来没有一个人独自的生活，生活本就是一个打铁的过程。以上两点不管基于哪一点，我都认为那句话是废话。

但是，在我经历了生离死别，经历了失魂落魄，经历了登高远眺。或者说，经历了那些灯火阑珊以后，我发现，任何一次失败和失落，功成和得意，我已经不再享受欢畅的独舞。不能感受到一个人失败的孤寂，一个人成就的激情。只是在事后，抬抬头，活动下脖颈，感到所做的一切都很无聊。像《东邪西毒》里的一句台词：当我站在这瀑布前，我总感觉站在这里的应该是两个人。

如果有未来：

我愿意，愿意容忍你，因为我，你所有无理的抱怨和不满；
我愿意，愿意心疼你，因为我，你浑身上下不算时髦的衣装；
我愿意，愿意怜惜你，因为我，你折回去向小商贩讨要忘找的五毛硬币；
我愿意，愿意闭目凝神，因为我，你满身的油烟味儿；
我愿意，愿意在每一个深夜流泪，因为你看到同事新买的化妆品时执着的眼神，因为你把旅行社的宣传单看也不看的丢掉，因为你偶然对着窗外那户人家微微叹气；
我愿意，愿意开怀大笑，因为你给我买的袜子第二天就破了个洞；
我愿意，愿意围着你织给我的那条围巾死去，虽然总是扎的我脖子很痒。
我愿意忏悔，不该把你霸占。

如果我愿意这样做，那么我就像个恐怖分子。总在拿生活的苦难威胁小朋友，似乎在将任何人拒之门外。
其实我是个骄傲的人，我为自己骄傲。我只是想把状态推到极限思考，我只是觉得，把甜藏在苦的后面，那样会是个惊喜。不然，甜蜜就太易得，而没有意义了。

余震后的分手波，让我想到了很多。想到了最初，想到了从前，想到了那时候，想到了时光荏苒，想到了苍老以后谁搀我去看球赛，想到了“你丫想得真多！”

我想得是够多的。因为我总是想一套，做一套。如果我想50%，我只会去做10%；如果我想500%，我可能会去做50%。所以，自从我发现了自己的这个毛病，我就开始拼命的想很多、更多、巨多、超多、N多、灰常多、特别多、那么多、如此多、贼tm多。

祈祷！为那些因为灾难失去亲密关系而懊悔的人们！
将你们的右手放在胸前，悲怆的喊一句：我本善良！都他妈怪地震局！